Като сме почнали със задачки, накъде ще тръгне автобусът и защо?
Вицове, смешни клипове и порция смях
- #30514.11.2017 г.
Може и да е така. Аз съм склонен да подкрепя предишния отговор, че е наляво. Вижте прозорците.
- #30815.11.2017 г.
Пускам това тук и поздравявам баба Дора, пожелавайки ѝ скоро да не я виждаме и чуваме да говори по въпроси, засягащи ЦСКА! Виж, за битов алкохолизъм и мераци по млади мъже може да се изказва, колкото си иска.
http://vsichkoznam.com/2017/11/13/смях-до-сълзи-бисери-от-съдебните-жалб/
- #30916.11.2017 г.
Херкулес разказва как се е сражавал с хидрата от Лерна:
- Отрязвам й едната глава - поникват четири. Отрязвам и четирите глави - поникват три, отрязвам ги и трите - седем поникват...
- И?
- Половин час сякох, човек - никаква закономерност.
- #31016.11.2017 г.
Една отишла на масаж и оня й бръкнал леко с пръстче:
-Е, ко стаа, бе?
- Шегувам се, бе.
След малко пак й бръкнал.
-Е, пак се шегувам, бе.
След малко й го вкарал.
-Абе, ко стаа тука, бе, пак ли се шегуваш?
-Епа, гле'ам, че носиш на майтап...
- #31116.11.2017 г.
Седи си Пепеляшка в гората и плаче. Минава добрата фея и я пита:
- Пепеляшке, какво има, защо плачеш?
- Абе, добра фейо, принцът организира бал, а аз си нямам рокля, за да отида на бала.
- Имам нещо за теб – казала добрата фея и дала на Пепеляшка една вълшебна рокля.
След известно време феята минала през същото място и видяла Пепеляшка пак да плаче.
- Какво има, Пепеляшке, защо пак плачеш?
- Ами, добра фейо, нямам си обувчици.
- Имам нещо за теб – казала феята и дала на Пепеляшка вълшебни обувчици.
Скоро феята пак минала през същото място и видяла, че Пепеляшка пак плаче.
- Сега пък какво? – попитала добрата фея.
- Добра фейо, хванал ме е някакъв лют месечен цикъл. Няма спиране.
- Имам нещо за теб – казала феята и дала на Пепеляшка едно вълшебно тампонче.
По едно време горското джудже както се разхождало из гората видяло феята да плаче.
- Какво става, фейо, защо плачеш? – попитало горското джудже.
- Ами Пепеляшка нямаше рокличка – дадох ѝ, нямаше обувчици – дадох ѝ, нямаше тампонче – дадох ѝ, ама забравих да ѝ кажа, че в 12 часа вечерта тампончето се превръща в тиква.
- #31317.11.2017 г.
Аз го знам, че феята отишла да види Пепеляшка след бала, я тя лежала пъшкаща и стенеща... и като я видяла, се нахвърлила върху нея, че не я предупредила, че в полунощ тампонът ще станел на тиква 🙂
- #31420.11.2017 г.
Една приятна, невероятна хубава вечер след тежък осем часов труд! Приятно заведение с хубава музика... На бара се запознават двама пияни самотници, той самотен - защото има миризливи крака, тя - защото има лош дъх. На сутринта се събуждат изтрезнели эаедно и тя смутено казва:
- Скъпи, трябва да ти призная нещо!
- Не, не ми казвай, изяла си ми чорапите...
- #31520.11.2017 г.
Когато видите във фейсбук групова снимка на момичета, напишете отдолу: "А коя е оная, грозничката?". Голяма веселба става! 🙂
- #31621.11.2017 г.
"Как мъж прави баница?!
Жените хич не обичат да им се бъркаме в работите. С моята се скарахме кой ще направи по-хубава баница.
Аз съм мъж. Обещах да изчистя всичко след себе си и я пратих на кафе.
Провеждам светкавична консултация с майка – ми то било толкова лесно да се направи баница!
Слизам до магазина. Купувам кори, бира, петрохан, сирене и малко фъстъци.
Качвам се.
Забравил съм яйца.
Пак долу. Взимам цигари, но на асансьора се сещам за яйцата. Връщам се. Вир вода, отново съм в къщи. Олиото е свършило.
Яко псувам.
Сещам се, че имам сланина – ето ти мазнина. Тавата е заета с пържоли и трябва да я измия.
Упорито търкам с гъбката, но няма голям ефект, а и верото почва да ми свиди. Изплаквам я за последно – ръцете ми са червени, а в мивката все едно някой е повръщал гъбена супа. Навсякъде е мокро и плочките се пързалят.
Взимам яйцата и в този момент се хлъзгам, хващам се за сушилника... много лошо решение... повличам го върху себе си на земята. Порцелан, стъкло, човек – в едно цяло. С порязани пръст и чело почиствам.
Слагам първата кора за баница, настъпвайки нещо остро. Викам с все сили, вадейки парчето – бинт, йод (който разливам върху телефона си), превръзка с картоф (нали се слага за рани) и съм готов.
Кокошите яйца съм опазил някак (за моите не е сигурно) и почвам да ги чупя майсторски в един оцелял кастрон. Повечето съдържание излиза отстрани, но го събирам с шепи. Има черупки, но те са полезни против кръвно и слаб слух. Мачкам сиренето... не... ще ползвам миксера. Едната му бъркалка не се побира вътре. Какво пък... включвам...
Господи... торнадо – в окото си имам жълтък, а в ухото 200 грамова бучка сирене, котката ме гледа отстрани цялата оклепана, сякаш сега е излязла от утробата на майка си – казва едно тъжно „мауу”, оттегляйки се в другата стая.
Разделям криво-ляво корите за баница, изтърсвам останалата плънка, нареждам парченцата сланина и бой във фурната.
Изпивам една бира на екс, предоволен от себе си.
Обръщам се – от печката излизат гъсти кълба черен дим, все едно съм запалил гума. Кулинарното ми произведение се запалило (бях му сложил малко уиски за вкус) и сега оживяло се мъчеше да бяга от горещината. Позатиснах го малко, но в крайна сметка го измъкнах. Изгорен на две места, оглеждам черната си баница – прилича на капак от улична шахта.
В тоя момент любимата се прибра. Точно както по филмите си изтърва торбите при гледката – рядка кочина, парчета въглени, разтвор от яйца, сплъстена котка и един мъж върнал се от битката за Сталинград.
От тогава мога да влизам в кухнята само, ако питам..."
- #31721.11.2017 г.
- Мили, дай ми 100 лв. за пилинг?
- Какво е па т'ва?
- Разбираш ли, ще отида в салон за красота, там ще изтъркат старата ми кожа, и от долу ще се появи млада...
- А аз мислех, че змиите, си сменят кожата сами!
И така се почна скандалът в къщи .
- #31922.11.2017 г.
Цяла България е в шок!!! Македония отрича новината, че новата Мис България е македонка.
- #32022.11.2017 г.
Допълнение към предишните два поста.
Тазгодишната Мис България е като луноходец, има си титла ама всички я мразят .....
Влез, за да отговориш в темата.