В Скайп непознат пише на девойка:
- Алооо, секси, имаш ли си гадже?
- Имам! А, ти кой си?
- Леле, аз съм баща ти! Като се прибера, ще видиш какво ще стане! Чакай ме вкъщи!
След малко друг пише:
- Хубавице, имаш ли гадже?
- Не!
- Еб*х ти майката, к*рво разтропана! Аз съм гаджето ти!
- Оооо, мило, извинявай, аз мислех, че пак татко ми ме проверява....
- Пак е татко ти! Чакай ме вкъщи
Пиян отива в тоалетната и дълго рови из гащите си.
Накрая промърморва:
- Ей, не се научи тая мойта, като вземе нещо, да си го върне на мястото му...
Бежанец се оплаква на лекаря в приюта:
- Докторе, като правя секс и ми сълзят очите.
- Ми нормално, от спрея за самозащита така се получава.
Цяла нощ валя сняг. На сутринта:
08 : Правя снежен човек.
08 : Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08 : Правя и снежна жена да станат двойка
08 : Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08 : Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08 : Вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08 : Наричат ме расист, защото двойката е бяла.
08 : Мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08 : Полицията пристига по сигнал да види какво става.
08 : Казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато измърморвам: „Да, особено, ако ви е навряна ….”
08 : Домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям аз и ставам сексист.
08 : Конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09: Показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09 : Разпитват ме имам ли съучастници
09 : Никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.
Докарват мъж в Бърза помощ с прострелян по време на лов член. Дежурният хирург преглежда щетите и отсича:
- Не мога да помогна! Дупките са големи и ако ги затворим, има 100% риск да изгубим органа напълно. Мога да те пратя обаче при моя съсед Киро.
- И той ли е хирург? - пита пострадалият с плаха надежда.
- Не. Кавалджия е в ансамбъл "Тракия".
- Че той к'во разбира?!
- Ще те научи да пикаеш, без да си пръскаш лицето!
Чета във фейса:
"Един въпрос не ми дава мира - колко ли щъркела са донесли Пеевски?!"
И отдолу коментар:
"Него го е донесъл Назгул!"
Уникално по комшийски!В дъжд и сняг и студ!
https://www.facebook.com/vdmstudiod/videos/2034149380195582/?t=4
Стар, но добър. Като за примерно писане във форум 🙂 :
Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали и решили - вместо да псува, да назовава някакво цвете. Иначе - солени глоби.
Срещнало го след това Кума Лиса и подхвърлила:
- Е, Зайо, разказаха ли ти играта?
- Не ме закачай, Лисо! Щото така съм се набожурил и така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!
Любовницата на Путин споделя с приятелка:
- Поисках му крем, а той разбрал Крим. Сега не смея да поискам каляска...
Днес се сетих за една малко стара, но много добра статия на Кольо Колелото. Много яки работи пишеше. Дали не е възможно да направим една сборна тема на неговото творчество? Приятно четене!
Аватари и катунари
Пет, 2010-01-22 21
Кой е казал, че няма модерно българско кино? През последната седмица хит в местния боксофис е нискобюджетният римейк на съветския романс от 80-те „Таборът отива към небето" с работно заглавие „Катунът остава в Каварна".
Основната сюжетна линия проследява драмата на млад арабски несретник, който отчаяно се бори със закостенелите виждания на племенния самодържец с единственото желание да узакони забранената си любов към високоградусните спиртни напитки.
На втори план е вътрешният конфликт на самия вожд, пробил си път до върха с желязна воля и още по-железни лакти, но внезапно останал сам и отчужден губи връзка с реалността и заживява в спомените си за мездренската Пагане - Цура, с която на младини е изживял суров и разтърсващ романс.
Контрапункт на тези мъже на честта е неугледният член на мешерето от семитски произход Перлю Газ-дай. Образът му е открита отпратка към омировия Терсит - герой с отблъскваща външност и подла същност, който обаче притежава в излишък така чуждия на останалите катунари здрав индивидуализъм.
Историческият контекст поставя племето в състояние на перманентна криза на ценностите, катализирана от серия тежки поражения в братоубийствени свади със съплеменници от вътрешността на континента. Маджарските калдерари нанасят най-тежкия удар, като пробождат четири пъти между ръцете най-здравия биткаджия в катуна (ур)Сульо с 25-сантиметрова кама.
Главната роля във филма е поверена на отчаяно търсещия нов импулс в кариерата си смугъл възпитаник на свободния клон на НАТФИЗ в Рабат Ю'брех. Като истински Раде Маркович той постепенно е запленен от чара на екранния си партньор, ветерана Бонзо Столипиновски, който изпълнява ролята на вожда. Последният е привлечен в продукцията в последния момент срещу заплата от 840 лв. Между двамата възниква здрава мъжка дружба, която се пренася отвъд кинолентата.
Несправедливо би било да не отбележим фантастичните изяви в поддържаща роля на кършияшкия Дани де Вито, турската звезда Ал Ал, който с неповторимата си походка и огромния талант, събран в минимално тяло, предлага комичното облекчение в иначе твърде напрегнатата драма.
„Катунът остава в Каварна" е произведение на късния декадентски батковизъм с мистични елементи и е основна конкуренция на „Аватар" в категориите за специални ефекти заради кадрите на замисления Бонзо Столипиновски, които не биха могли да бъдат постигнати без помощта на „Индъстриал лайт енд меджик".
Кольо
Влез, за да отговориш в темата.
