На високата топка защо така й се запали фитилчето 🙂 Това е първият ти пост в тази тема, на който от сърце се смях. За разлика от другите, които мога да изписвам на пациентите да четат вместо разхлабително. Но да - всичко е въпрос на вкус
Вицове, смешни клипове и порция смях
- #54230.01.2021 г.
В грешка си за фитила. За другата част от предишното ми мнение, нещо да споменеш? 🙂 🙂
- #5445.02.2021 г.
Отива един българин директор на предприятие в България на посещение в Япония. Там посещава предприятие, което произвежда същата продукция в същите количества като предприятието в България.
Отива директорът да разгледа японското предприятие и японецът, който ръководи там му казва:
- При нас работят 7 души.
При което българинът се почесва по темето и си мисли :
- "Сега как да му кажа на този жълтур, че при нас работят 27 човека?"
И нашенецът мисли, мисли и накрая казва:
- Е, при нас работят 8 души.
Цяла нощ после японецът не спал и си мисли:
- "Абе какво работи този 8-ият при тях?"
- #54510.02.2021 г.
Особености на българския алкохолик.
1. АЛКОХОЛИКЪТ ПАТРИОТ.
Пие от любов към майка България. Смята, че българите превъзхождат всички други народи и най-силното доказателство за това е, че най-много носим на пиене. Патриотът пие всеки ден по 300-400 грама твърд алкохол, а на национални празници утроява дозата. Обожава Динко от Ямбол и смята, че той е последният истински българин.
Любими питиета: домашна ракия, с разредител бира.
2. АЛКОХОЛИКЪТ ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ.
Пие, защото е неразбран. Несправедливата съдба му е отредила да живее сред простаци, които не могат да оценят богатата му душевност и отказват да му построят паметник приживе. Не работи нищо, защото е убеден, че обществото е длъжно да го изхранва. Постоянно мрънка, че държавата не дава достатъчно пари за култура, което всъщност означава, че не му дава достатъчно пари за пиене.
Любими питиета: каквото го почерпят.
3. АЛКОХОЛИКЪТ РЕВОЛЮЦИОНЕР.
Пие в знак на протест срещу скапаната държава и некадърните политици, които постоянно се опитват да го прецакат. Дори се опитват да посегнат на най-милото му – домашните казани за ракия. За алкохолика революционер повод за напиване е всяко действие на правителството, което удря по бюджета му за алкохол – поскъпването на винетките, увеличаването на цената на билетчето за градски транспорт и т. н. Под влияние на алкохола пише гръмки призиви във фейсбук: “DOKOGA 6TE TARPIM!!!”, “WREME E DA GI I3METEM!!!!” След което, възхитен от гражданската си смелост, алкохоликът революционер пръдва, ляга и заспива.
Любими питиета: евтините.
4. СВЕТСКИЯТ АЛКОХОЛИК.
Напивал се е поне три пъти с Батето и поне пет пъти с Веждичката и с радост разказва спомени за тия прочути пияници. Пуши пури, за да прилича на кумирите си в алкохолизма. Цял живот е бил на някаква безсмислена държавна служба и е обикалял от софра на софра.
Любими питиета: уиски, коняк.
5. АЛКОХОЛИКЪТ РУСОФИЛ.
Пие, защото в Русия правят така. Обича Путин повече от майка си. Слуша само група “Любе” и смята, че най-добре за България ще е да стане част от руската държава. Твърди, че Крим е руски, но не знае защо.
Любими питиета: руска водка.
6. АЛКОХОЛИКЪТ НАРОДНЯК.
Пие, защото цени традициите и българския фолклор. А почти всеки ден е някакъв празник – Игнажден, Еньовден, Свети Харалампи, Преподобна Миндилия и т. н. Убеден е, че ако няма хора като него, които да почитат с препиване тия празници, ще изчезнем като нация.
Любими питиета: домашно вино.
7. АЛКОХОЛИКЪТ РОКАДЖИЯ.
Пие, защото неговите рок-идоли пият. Фен е на Цонко от Каварна и има автограф от Джон Лоутън. Слуша само музика от 70-те и смята, че най-великият български музикант е Наско от БТР.
Любими питиета: 20-30 бири.
Източник: интернет.
Автор: неизвестен.
- #54611.03.2021 г.
Преди дни сънувах, че ще съдя Слави Трифонов. Каза, че ушите ми са големи и ставали за летище да кацнел самолет. И понеже братовчеда е адвокат аз се развилнях на сън и полудявам, казвам брачед тоя ще го съдя! Слави ми вика недей бе, ще ти дам 50лв, моля ти се, недей ме съди!
Викам му - абе кви 50лв, ся щи скъсам задника, ще те осъдя за 500 хиляди лева!
Не знам как ми дойде на ума тая щуротия. Аз не съм гледал Трифонов от година може би. Нито му следя политическия живот.
- #55030.03.2021 г.
В Бюрото по труда.
- Имаме свободна позиция за треньор на ЦСКА. Интересува ли ви?
- Благодаря, не! Нямате ли нещо поне за 6 месеца?
- #5516.04.2021 г.
Достоверност не се гарантира, но е препоръчително да НЕ СЕ ПРОБВА!!!
Трима професори - преподаватели се събрали да попийнат на гости в квартирата на единия. Седнали - хапват, пийват. По едно време обаче, крушката на лампата изгоряла. Викнали хазяина, сменил я той, а изгорялата оставил на един стол близо до масата им. Е, учените - преподаватели добре се наквасили, бърборят глупости, ежат се. Тутакси, един от тях съзрял крушката и решил да просвети останалите, че ако си завреш 100W крушка цяла в устата, после няма да можеш да я извадиш обратно.
Завързал се лют спор. Един от опонентите, преподавател по физика, тежко изрекъл:
- Как така?! Аз съм кандидат на науките и абсолютно отговорно заявявам, че ако нещо можеш да го завреш, то можеш после и да го измъкнеш!
Шат и лапа крушката в устата цяла. А наобратно - не излиза.
Дърпали, мъчили, влачили, пробвали какво ли не - не излиза. Е, няма как - ще ходят в Бърза Помощ. Хванали такси, пристигнали и говорят на сестрата:
- Имаме човек с крушка в устата. Какво да правим?
Сестрата си рекла, че тези са някакви зевзеци и таман да ги сиктирдоса - онези й водят тоя с крушката. Сащисана, хукнала тя за хирурга.
Идва хирургът, гледа и натиска челюстта там, където се съединява с черепа. Устата на физика се отваря още повече и крушката излиза, а човекът остава със зинала уста.
Хирургът обяснява, че това е нормално, челюстните мускули са били напрегнати и съкратени, а сега - точно обратното - много отпуснати и ще възвърнат нормално състояние след около 2-3 часа и човекът пак ще има дар слово.
Благодарили на лекаря учените глави и тръгнали да се връщат.
Физикът зинал, върви напред, останалите - отзад. Един от другите двама обаче, още не може да повярва:
- Не мога да разбера как стана туй и това си е! Невъзможно!
- Е, като е невъзможно - на, сам пробвай!
Пробва нашият - крушката не ще да излиза. Връщат се обратно. Хващат мед. сестрата, успокояват я и я пращат пак за хирурга. Тая тича за хирурга в шок.
Хирургът се смее дълго, ала измъква крушката. Втори професор зейва с уста.
Хващат такси и тръгват да се връщат в квартирата.
Бакшишът пита единствения трезвен:
- А бе, ти какви дебили мъкнеш бе?
Този, който може да говори, отвръща:
- Какви дебили, бе?! Това са професори, кандидати на науките! Просто си завряха крушка в устата и не можаха да я извадят.
Бакшишът не вярва. Убеждават го - не вярва. Дават му крушката, тоя я лапа и край - няма излизане.
Обратно към поликлиниката. Пак хващат мед. сестрата. Успокояват я и я пращат за хирурга. Идва той, псува зверски, повтаря процедурата и накрая праска крушката в земята:
- Да не се повтаря повече!
Всичко хубаво, сядат обратно в таксито. Благодарният бакшиш с отворена уста ги вози безплатно към дома.
Колата я спира полицай:
- Давай обяснения, три идиота и един пияндур къде возиш в колата!
Бакшът се опитва с мучене и жестове да му обясни, но не се получава.
Единственият нормален, но затова пък вече доста подпийнал професор, обяснява на ченгето за какво става дума.
Тоя мълчаливо се прибира в будката си. Там изгасва светлината. Ченгето се приближава към задната врата на колата, отваря я и с жестове обяснява на тея вътре да се подместят. Сяда вътре, а от устата му стърчи цокъла на крушката.
Хайде пак в поликлиниката. Хващат пак сестрата. С кански усилия я изправят на крака и пак я пращат за хирурга.
С треперещи крака тя се отправя към кабинета на доктора.
След малко, оттам се чува истеричен женски вик и грохот.
Отвътре излиза хирургът с неестествено отворена и незатваряща се уста...
- #5547.04.2021 г.
Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.
З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.
З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.
З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.
З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.
З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.
З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.
З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.
З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30 м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.
З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО, идиот такъв!
З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.
З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.
З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.
З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.
- #5584.05.2021 г.
Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение - "Какво правих през лятото". Прасчо пита: - Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили. Мечо Пух му казва: - Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре... Учителката проверява съчинението на Прасчо: "Събудих се и започнах да чета. После се измих. ...Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах. Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар.
Влез, за да отговориш в темата.